AT THE CORNER

终于把万恶的阻生齿拔出了，果然是传说中的智慧的牙齿
三大五粗的，所有牙齿里面最肥壮的一只
还懒懒的躺在牙槽神经上。

全埋伏性低位阻生齿（最近牙齿知识大涨）
向下生长，略微顶着前方牙齿根部
区牙防所不接这活儿，九院普通门诊小弟也不接
只能跑到九院特需牙科自费拔牙去~
谁让他贴着牙槽骨神经呢
谁让他发炎了呢~
（如果智齿没发炎或者偶尔来几次发炎，还是不要拔牙，伤啊）

拔牙前，医生说，
可能神经受伤哦~
可能三个月，可能一辈子都不能回复哦~
可能以后吃饭，半张嘴是没感觉，饭粒汤汁掉下来也不知道哦~
吓死我了
连那个责任单子也签了~

还好，终究是拔掉了~
不疼
很肿
嘴唇有感觉。。。。
拔完后，我瞅都没瞅我的牙一眼，就走了

5天了，还是肿||||||
怎么才能消肿啊~ 礼拜五还要去拆线呢。。。。。

为什么别人总被说＂做事粗＂？其实在做事的时候我已经用心干活，但是面对一个死活不对眼还到处宣传的上司，什么事情都变得悲催了，这同做事多少效率好坏无关，却同后台的强硬度密切相连。

看见新手的执行效率和态度和热情 好怀念，似乎就是当年的自己 在被给予了许多憧憬和失望后 你是不是会依然保持新手的姿态？ 当从不主动干活的人地位和金钱都飞涨的时候 当初的心态是否被遣送了呢？ 知道太多，真不好啊 这个游戏重新玩吧～ 当年一起玩的，好像继续下来的人越来越少了 等级高的，依然有劲头 低等级的，要不放弃，要不重来

哎 感冒了 哎 千小心万小心还是感冒了，鼻子交通堵塞，还泛点小水灾。既然逃不掉，那么就去接受。
突然间，我的生活似乎要发生改变
难道生活真的就是按照手掌中的线条不变它的航向？
有想法，有追逐
也有不得不放弃的时候
转变后，应该是另外一片天空
几年前刚出校门，我还有丝丝怯懦
现在，5年了，见了许多的人，做了许多的事情
熟练了，了解了，胆子和自信都大了许多

相信，我能够接受转变，相信我能够再一次经过历练
乘自己还年轻，还有搏击冲刺的蛮劲
我想向前，不断向前，看看自己的底线

一旦决定，我就会贯彻到底
不允许自己后悔，不允许自己后退
加油！
对现在的自己~也对将来的自己~
加油！！

就是这样，干了一年相同的活儿，固定资产贴牌子
为什么财务部门的不愿意干？
算了，就当是办公室该干的事情吧~
也已经因为这个被压迫了2年，
岗位没有变，似乎是升高了工资，其实，岗位级别降下来了
上面又没有行政人员可以发展发展的岗位级别，太久了
久的要麻痹了  久的也没有什么动力了
boss给了个不错的憧憬，但是，下面的领导又用工作压我
是真的给我安排了不错的职业生涯
还是只是在忽悠我。。。。。
怀疑
剩下来怀疑猜测和不情愿

人VS人  事情都被闹腾复杂了
就算上班了N久，还是厌恶这种感觉

自己不能给自己定位，只能“被”定位
不能反抗，只能“被”接受

一层层的被子，夏天就能扔掉了吧

继续回到这里，重复当年的习惯，打字，打字，在无人的角落发布自己的心事
一年的时间，什么都没有变化，除了自己长大了，变胖了。
工作依然没有什么大的提高，MR.right也是远在天边。
麦兜说，上一辈子扭断脖子的回头，才能换来今世的相见。
估计上辈子我净顾着偷懒睡觉，没有想过要去回头看看有没有人。
这年头也算是遇见了几个人，确总也是擦肩而过
终究没有成为谁的谁谁
我努力拽着遥远的丝线，但却分不出它的颜色，
希望是结实明亮的红色，但是，我不知道，分不出
我看不见丝线的另外一头，是否也同样期待
不安，徘徊，忙碌
许自己一个美丽的年

夏日的阳光没有照射到我的心情，蓝天白云依旧是灰灰的，暗暗的。
期待着一次远足旅行，一次自由的飞翔，卸下所有的不开心，抛开所有烦恼
晒着火热的阳光，听着音乐，踩着自己的脚步，格外轻松
没有了旁人的絮絮叨叨，也不用担心什么，害怕什么，去附和什么
也许，一个人的旅行是个不错的主意
也许不那么遥远，只是上海
跑到外滩听钟声，坐在建筑物的楼梯上发呆
或者坐在黄浦江边吹吹江风，写写故事
幻想着自由的自己

希望将来的自己能够拥有自己的房间，依靠在落地窗边晒太阳
希望那时候，脸上能够洋溢着幸福的笑脸

我们总是错过很多，但依然不放弃地争取将来
即使错误，但只为不后悔
宣扬着自己的乐观主义精神，却脑中甩不开悲观的第六感预言
为什么总是这么的不安
也许，只要顺其自然，事情便不会真的这么的坏
想找个港湾，是人，更是温暖的心灵。

2009，诸事不顺，EVERYTHING都是在09年出现了转折，一改08年的欢畅，越来越迷茫，我怎么就在自己的道路上迷路了呢？迷茫，没有方向。

喜欢一门心思干活，不喜欢隐形的争斗，也许这是幼稚的想法，我真的希望永远可以做个孩子
当发现BOSS的冷漠，当发现自己的工作少有问津是，是不是可悲
认可“一个单位不可能一辈子”的观念
因为第一份工作总会留下许多的遗憾和不懂事
会不置可否的暴露所有的自己，即使是不愿意广而告之的部分。
职业规划，我自己也希望拥有，但是，在自己的路上，我正在忙目徘徊，无奈
自己熟稔的工作，交付给了别人
将要接手自己不喜欢不适合的工作，我只是想要实实在在的干出成绩
但是，是因为“国企”么。。。
很不喜欢自己的性格，直接和保守的融合
心的无奈，脚还要继续走
说不出自己的感受，是悲伤还是没落
或许只是些许的怀旧

这里冷清，所以喜欢，可以倾诉自己的想法而不用担心别人的围观，真好，而且，也发现猫咪和我有了一样的感慨~GOOD!

        从来就说你的眼睛很美，会笑，弯成一条桥，终点却是我永远到不了。你的到来，应是爱的昭告，思念却像苦药，很难熬，每分，每秒。我们都有我们自己所谓的美好，我紧紧依靠，终没有走到共同的城堡。希望你能够明白我的笑，回到我身旁，紧紧将我抓牢，脆弱的心，希望得到温暖的怀抱。
        我没有想象中的洒脱，我也有踌躇驻足，虽然我仍然在笑，在闹，心却在抽泣呜咽，抱着“不让自己后悔”，我勇敢的迈步向前，为了自己的幸福，我挣扎着不懈努力，即使等待我的是伤害，但是，我做到了我可以做的。将来，我不会后悔，因为，我不让。

        从相亲，到恋爱，到昨天的促膝长谈，TA的一句“让我在考虑一下”“我没有想过要结婚”就像在温暖的火焰上猛猛地盖上了一盆冷水。
        曾记得TA当时的“我不是因为领导指教或者是周围压力才和你谈的”，曾记得他当时大包小包的“上门”，还有那只对表，那个红包，对我而言，这是信心，是对幸福的期待。为什么很多我看得很重要的事情，他却那么的轻描淡写，仅仅是想要“保持”，就贸贸然地来到了我们家。一年多了，这一年多的付出的结果难道就是零？为什么我全身心的用心交流却没有换来同等的对待？我以为我们有缘有情，却原来是单向的。不愿做原地打转安静的风铃，常常是忧郁，偶尔是惊喜，你主宰而我只是随行。
        我喜欢，所以我会追逐，怀着自己的格言“对自己负责，不在将来后悔”，对待别人，我也体谅理解，不做不负责任的事情。但是，我自己对自己负责了，对别人负责了，那么谁来对我负责？等待有机会最坏也最甜美，我做好了心理准备，我乐观却疲惫，因为太怕失去你，所以连快乐里都装满伤悲。你和我之间的遥远，我已有感觉，但我一直相信总有一天，你会用左手牵着我走向明天，未来很遥远却会实现。无奈的调子？确实，但还有希翼。
        今天，没有光亮，天很黑